ISO, менеджмент, консалтингдобавить в избранное
домой - первая страницапользователи сайтаRSSФОРУМСТАНДАРТЫГОСТ РСЛОВАРЬНАВИГАТОРКОНСУЛЬТАНТЫ
 
Логин : Пароль:   
       [регистрация] [напомнить пароль]

ФОРУМ
• Типы несоответствий и коррек... 
 18. Янв 16:14 от LinkeLI
• ИСО 9001 
 30. Дек 14:58 от LinkeLI
• Программное обеспечение и СМ... 
 29. Дек 13:12 от Alex9994
• Программа качества (план кач... 
 20. Дек 13:37 от LinkeLI





ЖИЗНЬ СЕМЬИ

Страница для печати Отправьте статью другу: ЖИЗНЬ СЕМЬИ 

Развитие и воспитание чувств, забота о культуре взаимоотношений являются фундаментом всей супружеской жизни от ее зарождения до глубокой старости. Об этом рассказывает Мария Земска в своей книге «Семья и личность», отрывки из которой мы сегодня публикуем.

см. также:
  • Тема: Философы и ученые о семье
  • Автор: garin




  • Каждый человек на протяжении своей жизни, как правило, является членом двух семей: родительской, из которой он происходит, и семьи, которую он создает сам. На жизнь в семье родительской приходятся дошкольный, школьный, подростковый и юношеский возрасты. Это стадии наиболее интенсивного биологического и психического развития.

    В последующие годы жизни, в период возмужания, человек постепенно приобретает самостоятельность — заканчивает учебу, начинает профессионально трудиться, создает семью. В годы зрелости и полного расцвета люди воспитывают детей, вместе с ними переживая этапы их развития. Это время длится по меньшей мере двадцать лет. Человек в эти годы достигает полноты физического, социального и профессионального развития.

    В сорокалетнем возрасте организм человека постепенно входит в новую фазу. В это время дети чаще всего приобретают самостоятельность, и супруги могут снова сосредоточиться на собственных проблемах, одновременно принимая на себя новые семейные роли — тещи, свекрови, тестя, свекра, бабушки и дедушки. Они позволяют супругам в третий раз пережить проблемы, связанные с детством и взрослением, но уже с учетом прожитых лет.

    В соответствующем возрасте люди приобретают право ухода на пенсию. Но это, разумеется, для большинства людей еще не является проявлением старости, так как она определяется не возрастом по метрике, а так называемым биологическим веком человека, связанным с темпом развития процессов старения организма.

    В этот период в основном уменьшается количество профессиональных и социальных нагрузок, но большое значение приобретают семейные заботы, выполнение которых не столь трудоемко, как во время воспитания собственных детей. Эти новые роли бабушек и дедушек приносят большое эмоциональное удовлетворение. Они позволяют пожилым людям переживать чувство одиночества, особенно после ухода из жизни одного из супругов. Возникновение положительных эмоций от общения с младшим поколением становится одной из основных потребностей пожилого человека.

    Для развития семьи очень важным этапом является вступление мужчины и женщины в супружеский союз. Супружеская пара — это две индивидуальности, две личности, решившие вместе провести свою дальнейшую жизнь.

    Вступая в супружеский союз, мужчина и женщина берут на себя новые обязанности, взаимно удовлетворяя эмоциональные, социальные и интимные потребности друг друга, совместно стремясь улучшить материальные условия своей жизни, создавая экономическую базу семьи.

    Основы семьи формируются социальными позициями супругов по отношению друг к другу. Установление взаимных позиций связано с влиянием одного супруга на другого. Ведущая роль в семье обычно принадлежит тому супругу, который имеет большее влияние и в силу своих личных качеств в большей степени умеет принимать решение при возникновении проблем в совместной жизни. Этот супруг как бы концентрирует в своих руках «власть». Она может принадлежать как мужу и жене одновременно, так и одному из них. В наши дни наблюдается тенденция к равенству брачных партнеров во всех вопросах. Это не исключает положения, при котором одни проблемы семейной жизни решает главным образом мужчина, а другие — женщина, хотя в принципе они решаются согласованно.

    Влияние и превосходство одного из супругов возникает тогда, когда оба они сознают справедливость такого положения, понимая, что именно он (она) может лучше что-либо сделать. Источники «власти» в столь интимном союзе, каким является брак, коренятся не в насилии, а в индивидуальных способностях и опыте, которые имеют муж и жена.

    Когда один из супругов более способен и подготовлен к удовлетворению той или иной семейной потребности, то ему легче достигнуть цели, следовательно, в этой проблеме семейной жизни он будет иметь как бы перевес «власти». Своими действиями он завоевывает авторитет в семье. Именно то обстоятельство, что один из супругов вносит в супружескую жизнь больше другого, создает основу для существования главенствующей позиции в семье. Процесс завоевания «власти» редко бывает осознанным. Чаще всего она спонтанно достается тому супругу, который более подготовлен к семейной жизни.

    Конечно, при определении семейных позиций большую роль играют культурные традиции, воспитание, полученное в родительской семье, а также собственные черты личности каждого из супругов. Эти факторы занимают значительное место в сформировании структур семьи.

    Распределение обязанностей в семье связано с теми ролями, которые взяли на себя муж и жена.

    После создания семьи наступает период, когда в результате проб и ошибок начинают формироваться позиции и роли супругов, т. е. происходит процесс взаимного приспособления друг к другу. Вначале супругам бывает весьма трудно оценить собственные возможности и сравнить их с данными партнера, поэтому каждый из них как бы сам приходит к пониманию своей роли. Это, конечно, согласуется с традициями и образцами поведения, принятыми в обществе.

    В настоящее время, например, принято, что отец выходит на прогулку с ребенком в коляске, в то время как раньше мужчине не полагалось даже браться за ручку коляски.

    В жизни молодых супружеских пар большое значение имеет взаимное желание оказывать помощь друг ДРУГУ-

    На первом этапе совместной жизни супруги проходят экзамен на повседневную совместную жизнь, интимную адаптацию. Это этап благоустройства и создания духовной и экономической базы будущей семейной жизни. В это время вырисовывается распределение домашних обязанностей между хозяином и хозяйкой дома. Постепенно создается культура совместной семейной жизни. В каждом браке и в каждой семье создаются свои традиции, привычки. По-разному, например, выглядят приветствия утром или после прихода с работы, иначе оборудованы жилые комнаты, по-своему накрывается стол и т. д. На создание определенного стиля жизни наряду с накопленным супругами опытом влияют также образцы, почерпнутые из их родительских семей.

    Формирование культуры семейной жизни происходит у супругов в процессе адаптации, взаимного познания, интимного общения, воспитания уважения друг к другу как к личностям со своими индивидуальными особенностями.

    Рождение ребенка, особенно первого, предоставляет супругам очередное испытание. Они приступают к исполнению новых социальных ролей — матери и отца. Следует учитывать, что вхождение в новую социальную роль всегда бывает трудным и требует подготовки. Такую естественную подготовку к родительским ролям представляет собой период беременности. Этот биологический факт имеет существенное как психическое, так и социальное значение.

    Будущие родители постепенно в мыслях и воображении подготавливаются к перемене, которая должна произойти в их жизни. Одновременно они готовят и свое окружение — ближайших родственников, друзей. Им приходится серьезно изменить налаженную жизнь. Они должны решить, кто станет ухаживать за ребенком в то время, когда мать будет на работе, заранее делают необходимые покупки, создают условия для будущего малыша.

    В период беременности у супругов начинают формироваться установки на будущего ребенка. Если его рождение желанно и ожидается с радостью, то беременность принимается супругами одобрительно, появление в семье ребенка воспринимается как большое счастье.

    В некоторых семьях малыша ждут слишком страстно, с большим волнением. А позже вокруг ребенка преувеличенно концентрируется внимание и формируется излишне бережное отношение к нему. Такое состояние родителей чаще всего возникает из-за долгого ожидания беременности или из-за смерти другого ребенка.

    Иногда мать или отец создают себе весьма конкретное представление о желаемом ребенке: обязательно девочка или мальчик, с определенным цветом глаз, волос и даже степенью умственных способностей. Но когда такие родители впервые видят новорожденного, то у некоторых из них вместо радости и удовольствия возникает разочарование. Эта позиция порой отражается на дальнейшем воспитании ребенка. К нему начинают предъявлять чрезмерные-требования, пытаясь приспосабливать ребенка к созданному в мечтах образу без учета его реальных возможностей.

    Не всегда, однако, беременность бывает продумана заранее, сознательно. В таких случаях ребенка могут ждать с радостью или решиться на его рождение после многих колебаний. Нередко у супругов в таких случаях возникает в отношении ребенка чувство дистанции. Оно проявляется, например, тогда, когда будущие роли матери и отца решительно противоречат профессиональной карьере супругов, нарушает их личные планы, стремления, когда цели брака не предусматривали родительские обязанности.

    Чувство дистанции после рождения нежеланного ребенка может выразиться и в позиции явного отвергания. Тогда родители отдают его в дом ребенка или дедушке и бабушке, другим родственникам. Если они оставляют малыша в своем доме, то уклоняются от его воспитания. Такие родители никогда не находят времени для своего ребенка.

    Эмоциональный климат семьи, в которой растет ребенок, является очень важным фактором для его полноценного развития. Отношение окружающих людей к ребенку порой определяется обстоятельствами, сопутствующими его рождению. Отрицательная позиция в отношении родившегося ребенка ведет к непониманию, недооценке роли матери и отца в жизни человека. Такие люди дают жизнь ребенку не из чувства внутренней человеческой потребности, убежденности в том, что родители необходимы ребенку, что только они могут обеспечить его потребности. И здесь выступает еще одно важнейшее качество человека — чувство ответственности за воспитание для общества достойного гражданина. Родители должны нести персональную ответственность за судьбу своего ребенка, за его физическое, эмоциональное, социальное и культурное формирование как личности.

    С рождением первого ребенка в супружеской жизни происходит много положительных перемен. В то же время становятся заметными ранее не проявлявшиеся потребности или претензии. У каждого из супругов есть свои представления о стиле воспитания, коренящиеся в традициях их родительской семьи. Поэтому им необходимо усилие для согласования взглядов и приспособления к требованиям нового периода жизни семьи. Это трудное для обоих супругов время. Мужчине бывает очень сложно осмыслить свою роль отца, переориентировать свое сознание на новые задачи. У женщины в это время происходит после беременности и родов гормональная перестройка организма. Но она стала матерью, и у нее появились очень трудные, но счастливые обязанности. Взаимодействие обоих супругов в этот период позволяет им преодолеть все трудности.

    Хорошо, если отец после рождения ребенка активно включается в заботу о нем, помогает жене в ведении домашнего хозяйства. Участие отца важно по нескольким причинам. Прежде всего объем домашних работ становится таким, что, по существу, все члены семьи должны участвовать в их выполнении, так как молодая мать не в состоянии справиться одна.

    Распределение домашних обязанностей между мужем и женой помогает им лучше понять друг друга, создает взаимную дополнительную связь.

    Когда отец включается в процесс ухода за ребенком и помощи жене по хозяйству, то ему легче пережить сложный период взаимоотношений с супругой, каким очень часто бывают первые недели и месяцы после рождения ребенка. Молодая мать в это время интересуется главным образом новорожденным. Поэтому муж может чувствовать себя ей ненужным и даже полагать, что ребенок отнял у него жену.

    После родов интимные отношения между супругами временно не допускаются, т. е. и этот супружеский контакт не может убедить его в любви жены. Если же муж включается в действия по уходу за ребенком и домашнему хозяйству, то в этой сфере он вновь обретает чувство принадлежности к жене и ребенку.

    Совместное воспитание и ведение домашнего хозяйства, решение проблем, преодоление затруднений и переживание радостей укрепляют супружеские и семейные связи.

    Существует еще одно соображение, указывающее на необходимость участия отца в воспитании ребенка. Наблюдение за ростом и развитием детей учит пониманию их потребностей, позволяет установить с ними контакт и способствует образованию глубокой человеческой связи. Эта эмоциональная связь необходима детям для их гармонического развития, она способствует воспитанию чувств, характера, освоению игр, становлению личности. Эта связь необходима также и отцу, и матери для формирования правильных родительских позиций.

    Некоторым отцам бывает трудно установить контакт с грудным ребенком. Он устанавливается позже, когда малыш начинает ходить и говорить. Поэтому отец в первое время обычно более сосредоточивается на домашнем хозяйстве, а потом постепенно начинает уделять больше внимания ребенку. Такая позиция отца имеет огромное значение. Для правильного развития ребенку нужны не только соответствующие бытовые и материальные условия, но и активное, доброжелательное присутствие обоих родителей.

    Гармоническое развитие личности ребенка связано не только с присутствием и активной деятельностью в семье каждого из родителей, но и с согласованностью их воспитательных действий. В результате проведенных исследований можно прийти к выводу, что около 2/3 нервно больных детей пережили противоречивые воспитательные методы своих родителей.

    Известно, что некоторые супруги не оценивают друг друга положительно. Отцы в этих браках не ценят своих жен как матерей, а жены не относятся позитивно к своим мужьям как отцам. Подобные отрицательные оценки чаще всего являются симптомом дисгармонии супружеской жизни. Но так бывает не всегда. Муж может позитивно оценивать жену со многих точек зрения, и их жизнь может складываться гармонично, однако при этом он, например, не одобряет ее отношение к ребенку или возражает против ее методов воспитания. Подобные претензии могут быть и у жены по отношению к мужу как отцу ребенка. Если супруги понимают друг друга, если у них нет разногласий в других вопросах, то они могут преодолеть или смягчить противоречия в вопросах воспитания детей.

    В наше время широко известны рекомендации, требующие не обнаруживать перед ребенком различие мнений между родителями по вопросам воспитания, а спорить и договариваться в его отсутствие. Необходимо также взаимно укреплять родительский авторитет, стараться его не подрывать и не ослаблять. Такое поведение отца или матери обеспечивает ребенку ощущение стабильности и уверенности, необходимое для усиления чувства безопасности.

    Когда согласие между родителями нарушается, когда самые близкие ребенку лица, являющиеся его опорой, находятся в ссоре, да к тому же он слышит, что это происходит по причинам, касающимся его, то он не может чувствовать себя уверенно и в безопасности. А отсюда недалеко до появления у ребенка тревоги, страха и даже невротических симптомов.

    Разногласия в воспитательных методах отца и матери не дают ребенку понять и осмыслить, что хорошо, а что плохо. Надо постоянно помнить, что воспитание духовных ценностей и моральных норм, формирование нравственности происходит у ребенка в первые годы его жизни именно в семье, а личностными образцами для него служат родители.

    Разумеется, что родители как личности не одинаковы. Они могут по-разному реагировать на многие явления: например, один из них чаще всего бывает оживленным, а другой — сдержанным, один почти всегда безмятежен, а другой — серьезен и т. д. Такие качества родителей не влияют на ребенка отрицательно, наоборот, они обогащают его опытом. Различны также и сверстники по детскому саду, разными предстают и все взрослые. Ребенок все это подмечает, понемногу начинает приспосабливаться к людскому разнообразию, учиться существовать.

    Для ребенка очень важны взаимные отношения матери и отца, а также отношения между другими членами семьи. Одобряют ли родители друг друга, доброжелательны ли они между собой или разочарованы в своем браке? А может быть, они полны претензий и обид? Отличается ли семейный климат сердечностью или в доме царят постоянное напряжение, враждебность, гнев или холодное безразличие, свидетельствующие о «жизни рядом, но не вместе»? Все эти ситуации ребенок замечает, что очень серьезно отражается на формировании его личности. Особенно важно для ребенка понимать, как взрослые относятся к нему.

    Характер эмоционального отношения отца и матери к ребенку можно назвать родительской позицией. Это один из важнейших факторов, формирующих личность ребенка. Наиболее часто встречается при воспитании детей излишнее любопытство, снисходительное отношение к ребенку, чрезмерное его оберегание. Последняя позиция складывается из ряда более частных, например, обращение с ребенком в таком тоне, словно он совсем маленький, т. е. ему меньше лет, нежели есть на самом деле. К этой же позиции можно отнести ограничение свободы ребенка, чрезмерное беспокойство о его здоровье, излишнее любопытство и т. п. Некоторые частные позиции могут входить в состав двух различных

    . сложных позиций. Так, например, чрезмерная требовательность к ребенку и его социальна» изоляция могут выглядеть как его оберегание. Эти родительские позиции являются выражением слишком большой эмоциональной концентрации внимания родителей на ребенке, которая дает чаще всего отрицательные результаты. Постоянное критиканство в адрес ребенка, суровое обращение с ним также могут быть характерны, для позиции чрезмерной требовательности. Общей чертой отношения родителей к детям в каждом из этих случаев является тенденция к полной власти над ребенком.

    Среди сложных позиций можно выделить главные типы, позволяющие объяснить различные стили поведения родителей по отношению к детям.

    В качестве основных типов выберем: 1) чрезмерную эмоциональную дистанцию между родителями и ребенком и слишком большую концентрацию внимания на ребенке. А между ними, в центре, расположим эмоционально уравновешенное отношение к ребенку; 2) доминирование и уступчивость по отношению к детям, а в середине — позицию внутренней независимости матери или отца, позволяющей свободно руководить ребенком.

    Полярные типы указанных позиций представляют собой воспитательно нежелательную ориентацию родителей, а в середине предлагается наилучший вариант.

    Для уступчивости характерны такие черты поведения родителей, как мягкость, неумение или неспособность руководить детьми. Требования таких родителей немногочисленны и ненастойчивы, а их распоряжения и приказания дети редко выполняют.

    В противоположность этой позиции доминирование, господство характеризуется непреклонностью родителей, тенденцией к ограничениям и суровости. Дисциплина и режим диктуются, к ним ребенок приучается под угрозой наказания, которое может быть суровым и даже жестоким, внешне возможно мягким, но фактически обидным и неприятным для ребенка, но в любом случае болезненно им воспринимаемым.

    При чрезмерной эмоциональной дистанции стремление родителей к контактам с ребенком не отличается достаточной интенсивностью. Слово «дистанция» употреблено для определения психической отдаленности родителей от ребенка. Родители с «дистанцией» обращены не к ребенку, а против или вне его. Их контакты в основном поверхностны, родители или равнодушны, или сдержанны в проявлении своих чувств, или открыто выражают неприязнь к своему ребенку. Контакт с ним для родителей, скорее всего, неприятен, во всяком случае не доставляет радости и удовлетворения. Родители пренебрегают ребенком, избегают его, даже отталкивают от себя, считая его невыносимым.

    Чрезмерную концентрацию внимания родителей на ребенке характеризует их стремление постоянно быть около своего дитя, существовать исключительно для него, делать все возможное, чтобы весь дом «вертелся» вокруг ребенка. В таких случаях у отца и матери появляется потребность посвятить свою жизнь ребенку. Они требуют от него постоянного и частого общения, лишающего ребенка необходимой свободы. Таким излишне беззаветным отношением к детям можно считать, например, обращение матери или отца с восьмилетним школьником, как с двухлетним малышом. Причем родители откладывают все свои дела, как только ребенок появляется в поле их зрения.

    Постоянное навязывание контактов очень часто мешает развитию активности ребенка. Родители, чрезмерно сконцентрированные на своем ребенке, склонны навязывать ему многочисленные предложения, поэтому ребенок находится под постоянным «обстрелом» их помыслов и действий. Одновременно родители бдительно следят за его поведением.

    Позиция независимости родителей облегчает руководство ребенком, так как осуществляется свободно, без проявления подавляющего превосходства или уступчивости.

    Эмоциональная уравновешенность родителей является необходимым условием для хорошего контакта с ребенком и обращения с ним как с формирующейся личностью. Эти качества позволяют родителям и детям взаимно проявлять свои чувства. Причем родители не сдерживаются, не боятся выражать ребенку свою любовь, радость, грусть. Они не стыдятся высказывать свои переживания, так как их чувства свободны, не преувеличены и искренни. Кроме того, таким родителям свойственны чуткость к восприятию различного рода признаков, сигнализирующих о потребностях ребенка. Они способны реагировать на них как бы стихийно, без особых объяснений.

    Рассмотрим теперь, что способствует формированию контакта с ребенком. Прежде всего это подход к детям без преувеличенной сосредоточенности внимания, но и без чрезмерной эмоциональной дистанции, т. е. необходим контакт свободный, а не напряженный или слишком слабый, случайный. Речь идет о таком подходе к детям, который можно охарактеризовать как уравновешенный, свободный, направленный к уму и сердцу ребенка, ориентированный на его действительные потребности. С другой стороны, это должен быть

    подход, основанный на определенной независимости, в меру категоричный и настойчивый, являющийся для ребенка опорой и авторитетом, а не властным, командным приказом или уступчивой пассивной просьбой.

    Нарушения контакта с ребенком проявляются в нескольких характерных формах. При чрезмерной дистанции возникает агрессивность, заключающаяся в том, чтобы «найти на него управу», не вникая в потребности ребенка, держать его при себе, ограничивать социальные контакты.

    Следует отметить, что вышеуказанные формы нарушений контакта с ребенком связаны с определенными чертами поведения родителей, которые можно рассматривать также как два полюса другой позиции — доминирования и излишней уступчивости.

    Уступчивость не обязательно означает только подчинение родителей прихотям ребенка. Это может быть абсолютным подчинением ему всего своего существования, которое полностью зависит от требований и потребностей их дитяти. Такие родители почти перестают жить собственной жизнью. Уступчивые родители по отношению к ребенку демонстрируют свою пассивность, душевную отдаленность. Чаще всего они уклоняются от общения с ребенком, игнорируют его эмоциональные потребности.

    Указанные виды нарушений контакта с ребенком определяют основные типы неправильных родительских позиций: отвергающая, уклоняющаяся, чрезмерно требовательная и чрезмерно оберегающая.

    При чрезмерно эмоциональной дистанции и доминировании родителей мы имеем дело с отвергающей позицией. Ребенок воспринимается родителями как «тяжкий груз». Они нередко ищут заведение, которое приняло бы их обязанности и освободило бы их от этой «обузы», ограничивающей их свободу или возможность быстро сделать карьеру. Они не любят ребенка и не желают иметь его, испытывают чувство разочарования и крушения их планов. Заботу о нем они считают неприятным делом.

    Позиция, отвергающая ребенка, характерна также при проявлении и таких негативных чувств, как порицание, постоянная критика ребенка, диктаторское, не допускающее возражений обращение с ним, нежелание вникать в мотивы его поведения или потребности, руководство путем приказов, многочисленные требования и суровые наказания. При этом у некоторых родителей отсутствует признание каких-либо положительных качеств ребенка. Они не допускают даже некоторой доли снисходительности или терпимости в отношении его недостатков.

    Противоположным описанной родительской позиции является такое отношение к ребенку, когда родители принимают его таким, каков он есть: с его внешним видом, его характером и умственными способностями. Такие родители действительно любят своего ребенка, они не скрывают от него этого чувства. Контакт с ребенком для них приятен, дарит им радость и счастье. Они видят в ребенке личность, достойную похвалы и одобрения. В случае невежливости, грубости или некоторых других его поступков эти родители дают понять ему, что порицают его поведение, однако пытаются узнать мотивы случившегося. Они хорошо знают потребности ребенка, допускают его эмоциональную независимость. Своей родительской позицией они обеспечивают детям чувство безопасности и уверенность в будущем. К счастью, таких родителей на свете большинство.

    Следующей неправильной родительской позицией следует считать позицию уклонения. Она возникает при чрезмерной эмоциональной дистанции родителей по отношению к ребенку или при их уступчивости и пассивности. Этот тип отношения к детям характеризует людей с убогими чувствами, эмоционально равнодушных. Общение с ребенком не доставляет им удовольствия, так как рассматривается как нагрузка. И тогда родители чувствуют себя беспомощными, они не знают, что им делать. Контакты таких родителей с детьми носят случайный и редкий характер, хотя внешне создается впечатление о хороших отношениях, так как ребенку предоставляется полная свобода, а в семье царит показной либерализм. Этот тип сложной позиции содержит ряд частных, таких, например, как скрытая или явная беспечность по отношению к детям вплоть до

    потери чувства ответственности. При этом характерны: пассивность и инертность в установлении контакта с ребенком, ограничение контакта с ним до минимума; уклонение от попыток ребенка общаться с родителями; игнорирование как эмоциональных, так и материальных потребностей ребенка; халатность и непоследовательность в своих требованиях; легкомыслие или безразличие к опасностям, которые могут угрожать детям; отсутствие интереса к вопросам, касающимся повседневной жизни детей. Крайняя степень позиции этого типа — бегство от ребенка.

    Противоположным этой позиции является такое отношение к детям, когда между отцом, матерью и ребенком существует взаимодействие и взаимопонимание. Таких родителей отличает активность в воспитании детей. В младенческом возрасте ребенка они чутко прислушиваются к его сигналам, к его неосознанному требованию общаться. Они внимательно следят за его развитием, потом' за учебой, за занятиями дома, за его трудом и отдыхом. Они способствуют формированию лин-ности своего ребенка, дают ему путевку в большую,. самостоятельную жизнь. Эти родители находят удовольствие не только в выполнении разнообразных обязанностей по отношению к детям, но и во взаимной с «ними обмене мнениями, наблюдениями, соображениями.

    Рассмотрим следующую неправильную родительскую позицию — чрезмерно требовательную, принуждающую. При этой позиции родители обычно приспосабливают ребенка к выбранному ими образцу, не считаясь с его развитием, индивидуальными особенностями и возможностями. Родители заранее планируют приспособление ребенка к поставленным ими целям. Они требуют от него высоких достижений. Ребенок подвергается таким воздействиям, которые должны, по их мнению, создать идеальный образец человека. Эта позиция включает постановку завышенных требований, навязывание своего авторитета, непризнание прав ребенка на самостоятельность, на его ответственность за свои поступки, ограничение свободы ребенка, сферы его активности путем принуждения и подчинения. Такие родители стремятся ускорить естественный процесс развития ребенка. Они ориентируются на его чрезмерные успехи в будущем, поэтому навязывают ему многочисленные предложения.

    Они критически относятся к инициативам ребенка, пытаются исключить все его стремления, которые не согласуются с их идеальным образцом. Высказывания родителей носят чаще всего оценивающий характер, порой обидный для ребенка. Например, четырехлетнего малыша упрекают за то, что в рисунке он неровно провел линию. Они часто и открыто выражают свое порицание и гнев. С ребенком обращаются с позиции непререкаемого авторитета без признания его равных прав в семье; без уважения к его индивидуальности.

    Противоположной вышеупомянутой позиции является позиция признания прав ребенка. Родители признают ребенка как личность, как равноправного члена семьи, без переоценки или недооценки его роли. Они относятся к проявлениям активности ребенка свободно, неформально, без излишнего любопытства или диктаторства, приноравливаясь к уровню его развития, проявляя уважение к его индивидуальности. Они широко используют метод объяснений, т. е. применяют интеллектуальные способы воздействия, а не навязчивость или принуждение. Они готовы пояснить и обосновать свои требования или применяемое наказание, т. е. обладают тенденцией основывать дисциплину на общих и рациональных правах. Ребенок в такой семье знает, чего от него ждут, понимает, что эти ожидания он способен оправдать.

    Иной тип сложной родительской позиции характеризуется тем, что родители чрезмерно сконцентрированы на ребенке, но обладают уступчивостью. В этом случае возникает чрезмерное оберегание. Отношение родителей к ребенку в основном бывает некритичным. Зачастую они считают свое дитя образцом совершенства. Этот тип отношения включает в себя такие частные позиции, как, например, обращение с ребенком как с младенцем, преувеличенная опека и излишняя снисходительность или потворство; недооценка способностей ребенка, особенно возможностей его практической деятельности; разрешение за него трудностей, препятствий к его самостоятельности (когда ребенка держат «под колпаком» и он мало что знает об окружающей жизни); устранение с его пути любого риска; поведение родителей, ставящее ребенка в зависимость от матери или отца и ограничивающее его свободу (например, запрещение делать что-либо самому даже тогда, когда он хочет и может сделать это сам); излишнее любопытство к жизни ребенка; социальная изоляция ребенка (например, от ровесников как «недостойных» товарищей игр); чрезмерная забота о его здоровье; оберегание от возможности заразиться (например, запрещение ребенку идти в кино); страх перед возможностью несчастного случая (например, сопровождение двенадцатилетнего мальчика при переходе улицы); ограничение подвижности ребенка («чтобы не вспотел»); почти паническая ориентация на ожидаемое несчастье или опасность и высказывание своего беспокойства непосредственно ребенку, представляя ему окружающий мир в черных тонах; чрезмерное оберегание ребенка от обвинений со стороны взрослых (например, в случаях плохой оценки в школе виноват не он, а учитель); поощрение одностороннего развития способностей (например, только умственных или только физических).

    При указанной родительской позиции мать постоянно уступает ребенку, терпит его капризы и неправильные поступки, удовлетворяет каждую его прихоть, позволяет господствовать над собой или даже над всей семьей. Однако при такой зависимости отсутствует предоставление ребенку разумной, соответствующей его возрасту свободы.

    Но многие родители считают необходимым предоставлять ребенку разумную свободу. В процессе развития ребенок постепенно физически как бы отделяется от родителей, но при этом между ними расширяется сознательная психическая связь, повышается доверие к ребенку. По мере его роста ему предоставляется все более широкая свобода, разрешается деятельность или игра вдали от родителей.

    Несмотря на признание за ребенком соответствующей его возрасту свободы, отец и мать умеют сохранять свой авторитет и руководить ребенком в той мере, в какой это необходимо. Разумно признавая за ребенком право на свободу, они заботятся о его здоровье и безопасности, стремятся избегать как физических наказаний, так и моральных обид, объективны в оценке существующей опасности или риска. В то же время их беспокойство не превышает границ заботы об общем состоянии ребенка. Они ни в коем случае не рисуют детям явления и предметы окружающего мира только как постоянно грозящие опасности.

    После рассмотрения отдельных типов родительских позиций попробуем представить себе, насколько по-разному реагируют родители на полученную ребенком в школе неудовлетворительную оценку.

    Отец и мать, занимающие позицию чрезмерного оберегания, все неудачи в школе своих детей приписывают учителю, поскольку их ребенок, «как образец совершенства», не может быть виноватым, и в этих ситуациях его следует лишь утешать.

    Наоборот, в глазах родителей чрезмерно требовательной позиции виноват всегда ребенок. Не вникая в то, как появилась плохая оценка, они обрушивают на ребенка множество упреков: ленив, безответствен, пренебрегает учебой, из него ничего не выйдет и т. п. А дальше начинается ужесточение дисциплины и ограничений.

    При отвергающей позиции родителей ученика, получившего неудовлетворительную оценку, дома ждет скандал и нередко даже угроза, что его отдадут в интернат или детдом, так как «с родителей хватит», и «больше терпеть его невозможно». Родители даже не заглянут в дневник, ибо их мало интересует то, что происходит с ребенком в школе.

    Большинство родителей, занимающих правильные позиции по отношению к ребенку, пытаются понять причину плохой отметки в школе и найти возможность исправить положение. Они охотно окружают ребенка вниманием, заботой, замечают и удовлетворяют его потребности, проявляя много терпения и готовность к объяснениям. Они также легко устанавливают контакт с ребенком. Этот контакт приятен для обеих сторон и основан на чувстве взаимной симпатии и понимания.

    Родители любят ребенка и радуются ему, видя в нем развивающуюся личность со своей жизнью и потребностями. Они способны объективно оценить ребенка благодаря восприятию его как личности.

    Следует еще обратить внимание на возможность непоследовательного поведения родителей. При неправильных воспитательных позициях поведение отца и матери характеризуется наличием у них некоторой двойственности. Так, например, мать, мало интересующаяся ребенком, не проявляя заботы о нем, время от времени вдруг принимается «делать из него человека», кричит, требует дисциплинированности, запугивает, грозит выгнать из дома. Поведение такой матери свидетельствует скорее об ее уклоняющейся позиции, которая периодически приближается к отвергающей.

    Иная мать, также преимущественно не занимающаяся ребенком и игнорирующая его потребности, периодически, как бы вспомнив о нем, начинает рьяно опекать его, прислуживает ему, удовлетворяет его прихоти, восхищается им и его высказываниями. В этом случае двойственность возникает между уклоняющейся позицией и чрезмерно оберегающей. А общей чертой между ними является тенденция к пассивности, уступчивости по отношению к ребенку.

    Можно встретить родителей, которые чрезмерно оберегают ребенка и слишком много от него требуют. Эти родители всегда сконцентрированы на ребенке, с той лишь разницей, что в одних случаях они уступают ему или оберегают его, а в других — сурово и непреклонно ставят требования и навязывают свои суждения.

    Встречаются родители с тенденцией к доминированию над ребенком, которые стараются, чтобы ребенок был образцовым во всех отношениях, отдают много сил заботе о нем, исправлению нежелательных привычек, выполнению установленного ими порядка. Но время от времени они как бы теряют терпение и начинают применять суровые наказания, бросают упреки и угрозы, открыто выражают свое недовольство и желание избавиться от ребенка. В этом случае наблюдается переход от чрезмерно требовательной позиции к отвергающей.

    От отношения к ребенку отца и матери, от удовлетворения его психических потребностей во многом зависит возникновение и развитие определенного типа поведения человека в течение жизни.

    Позиции родителей по отношению к ребенку в огромной степени решают вопрос о стиле воспитания, о подборе, а также эффективности воспитательных средств. Одни и те же воспитательные средства дают различные результаты, так как зависят от эмоциональных действий родителей.

    Мы считаем необходимым подчеркнуть, вопреки мнению некоторых педагогов, что для эффекта воспитания ребенка в семье решающим является характер отношений родителей с детьми. Лишь на базе определенного отношения можно говорить о ценности и эффективности конкретного воспитательного метода или приема. Если отношения, связывающие родителей с детьми, правильные и здоровые, если ребенок воспринимается отцом и матерью как личность, то порой даже примитивные, а иногда и неправильные средства не принесут отрицательного эффекта.

    И наоборот, даже наиболее тонкие и сложные воспитательные методы могут не оправдать надежд, если отношения между родителями и детьми враждебные или равнодушные.

    С возрастом у ребенка расширяются контакты и социальные связи за пределами семьи. Наряду с родителями другими значимыми для него личностями становятся воспитатели и учителя. Возрастает роль ровесников. Но родители по-прежнему не теряют своего значения. Ведь они являются постоянными проводниками ребенка независимо от его возраста — маленький он или подросток, в то время как воспитатели, преподаватели и ровесники меняются в жизни много раз. Благодаря постоянству воспитательных усилий семья дает ребенку'опору и ощущение безопасности.

    Стабильность семейной среды — очень важный фактор эмоциональной уравновешенности и психического здоровья ребенка. Каждое изменение семейной структуры, как, например, появление на свет брата или сестры, разлука с одним из родителей, требует умелого объяснения и воспитательного воздействия. Распад семьи вследствие смерти, развода или раздельного проживания родителей всегда представляет для ребенка потрясение и наносит ему длительную травму, которую необходимо умело смягчать.

    Роль родителей заключается не только в материальных расходах на детей или участии в их развитии и воспитании. Родители одновременно сами получают большой опыт, обогащают свою личность.

    В жизни человека есть великое, неповторимое, ни с чем не сравнимое чувство материнства и отцовства! Люди, не испытавшие этого чувства, потеряли очень многое!

    Громадное счастье, удовлетворение испытывают родители, наблюдая за развитием своих детей, за их школьными успехами, за признанием их в общественных кругах. Вместе с каждым своим ребенком они вступают в новые сферы общения, обретают новые знания в различных областях жизни. Ответственность за ребенка и разрешение разнообразных житейских проблем способствуют достижению супругами зрелости как личностями.

    Социальный опыт, полученный благодаря выполнению родительских ролей, полезен и для общих контактов. Родители детей юношеского возраста умеют найти общий язык с молодым поколением, знают, чем оно живет, что вызывает интерес и восхищение молодых, и, безусловно, не относятся к той категории взрослых, которые постоянно ворчат на «нынешнюю молодежь».

    Уже в школьном возрасте ребенок создает ситуацию, благоприятствующую совершенствованию родителей, и, если можно так сказать, становится для родителей стимулом к постоянной работе над собой. Они, наблюдая за учебой ребенка, вспоминают, чему сами учились в школе, следят за происшедшими изменениями и имеют возможность пополнить свои знания. Некоторые родители, постоянно наблюдая за учебой ребенка, повышают уровень своих знаний, восполняют пробелы в своем образовании.

    Каждый ребенок — неповторимая индивидуальность, представляющая собой богатейший мир. И этот мир родителям надо познать! Только тогда они могут правильно и хорошо воспитывать ребенка. Причем с рождением второго и последующих детей знания отца и матери по вопросам воспитания умножаются. Общение с ребенком является великим человеческим даром, незримо обогащающим личность родителей и их супружеский союз.

    Дети укрепляют семейную жизнь, но это при условии, что отец и мать связаны с ними прочными эмоциональными узами и они общаются с более широким кругом: бабушками, дедушками, тетями, дядями, с другими родственниками, также имеющими детей.

    С течением времени вместе с развитием детей, переходом их в другие возрастные периоды изменяется и жизнь семьи-. Родители иначе проводят свободное время и очередной отпуск, по-другому организуют домашнее хозяйство и распределение обязанностей. Жизнь семьи постепенно переходит на новый этап.

    Мы попытались выделить основные этапы в жизни семьи, связанные с воспитанием детей. Так, например, хозяйству родители вынуждены делить между собой. В дошкольном возрасте дети должны иметь дома свои обязанности, а когда они достигают школьного возраста, то могут уже участвовать в домашних делах. В юношеском возрасте ребенок должен иметь постоянные обязанности и участвовать во всех семейных делах.

    Школьный возраст является наилучшим периодом для регулярных занятий спортом, желательно совместно с родителями, — плаванием, велосипедным туризмом, лыжами, коньками и т. д. Знакомиться со спортом ребенок может начать еще в дошкольном возрасте, лучше всего во время игр совместно с родителями. В юношеский период во время спортивных занятий родителей все больше заменяют ровесники.

    В школьном возрасте во всей жизни детей доминирует школа. К роли ребенка — сына или дочери — добавляется социальная роль ученика. Правда, большинство детей перед школой посещают детские сады, но социальная роль дошкольника не столь ответственна, как роль ученика. В дошкольную группу ребенок ходит в основном для того, чтобы играть с ровесниками во время пребывания родителей на работе. Он должен быть вежливым и слушаться воспитательниц. А роль ученика влечет за собой ответственность за успехи в учебе и связанную с этим работу в школе и дома.

    В школе ученик должен справляться с многочисленными требованиями как воспитателей и преподавателей, так и ровесников. Долг родителей — помочь ребенку в выполнении школьных обязанностей, хорошо к ним его подготовить и облегчить их выполнение дома. Родителям необходимо постоянно наблюдать за всем процессом учебы. Причем интерес к этому должен быть естественным и наглядным, так как в начальный период большинство детей учится как бы для родителей или учителей и лишь позже у них развивается познавательная мотивация, связанная с увлечением данной дисциплиной.

    Ребенок становится членом школьного коллектива. У родителей появляется новая задача — помочь ему спокойно, безболезненно войти в необычную для него

    социальную среду. Вполне понятно, что при этом предусматривается сотрудничество родителей с воспитателями и учителями.

    С годами и по мере взросления детей меняется и отношение к ним. Правильные родительские позиции не остаются застывшими, а изменяются в зависимости от развития ребенка и его перехода через различные возрастные периоды. Эта истина была известна еще в Древней Индии, где отцу рекомендовали, чтобы до семи лет он относился к своему ребенку как к властелину, до пятнадцати лет — как к слуге, после пятнадцати — как к другу.

    Однако посмеем не согласиться с древними индийскими установками. Чем младше ребенок, тем больше ему требуется проявлений любви, доброжелательности, одобрения его личности. Общение с малышом чаще всего проявляется в эмоциональной форме. Чем старше ребенок, тем более скупой становится эта форма общения. Но ребенок всегда должен чувствовать, что за хорошее поведение его одобрят, хотя не каждый его поступок заслуживает похвалы.

    Одновременно с развитием ребенка у родителей начинает по отношению к нему появляться позиция сотрудничества, а затем — предоставления ему разумной свободы, основанной на доверии. Уважение к инициативе детей, их индивидуальным интересам или особенностям не противоречит сохранению авторитета родителей.

    Дети больше всего нуждаются в авторитете отца и матери. Особенно они опираются на их авторитет в школьные годы, главным образом в первые шесть лет учебы. Поэтому и в этом вопросе индийцы, говоря о данном периоде, не случайно приравнивают воспитателя к властелину, т. е. к тому, кто руководит ребенком, к чьему мнению он прибегает, к кому обращается с вопросами. Однако эта роль родителей не должна иметь ничего общего с ролью абсолютного властелина.

    Юношеский период приносит новые проблемы. Довольно-таки часто начинает вырисовываться ослабление и даже ухудшение взаимного общения. Родители отмечают пренебрежительное отношение к их мнению, противодействие их указаниям, протест их контролю, появление элементов неуважения, в том числе к их знаниям и жизненному опыту. Нередко отцы и матери жалуются на то, что юноши и девушки не хотят понимать, что родители по-прежнему ответственны за их поведение и поступки. Некоторые родители упрекают молодежь в строптивости, непослушании, пренебрежении, вспыльчивости и стремлении освободиться из-под их влияния, одновременно подчеркивая незрелость молодежи, отсутствие у нее опыта. Однако они не замечают определенной несообразности в собственном поведении.

    Иначе оценивает подобные ситуации молодежь. Юноши и девушки анализируют и подвергают критике поведение и поступки родителей, так как уже не считают себя детьми, поэтому из раздражает взгляд родителей, которые по-прежнему смотрят на них как на маленьких детей. В этот период юноши и девушки ждут от родителей признания за ними большей свободы, уважения их самостоятельности, признания права на личные, интимные переживания, в которые родители не должны вмешиваться, если молодой человек сам им не доверится.

    Молодежь болезненно переживает отсутствие доверия со стороны родителей, их подозрительность и неумеренное, чрезмерное любопытство. Абсолютно ненужным представляется им постоянный контроль со стороны родителей. В то же время молодой человек болезненно воспринимает безразличие или равнодушие родителей к вопросам, которые он считает важными и интересными. Он переживает, когда родители преуменьшают или недооценивают существенные для него проблемы.

    Молодые люди порой видят и в себе такие качества, которые, по их мнению, влияют на ухудшение отношений с родителями: напряженность, нервозность, раздражительность, вспыльчивость, недостаток выдержки и т. п. И им хотелось бы изменить себя, свой характер, чтобы добиться улучшения отношений, однако в этом им должны помочь родители.

    В период, предшествующий юности, родителям необходимо постепенно готовиться к роли советников, консультантов, чтобы в будущем с этих позиций руководить ребенком, направлять его и лишь в самых крайних случаях прибегать к авторитарным указаниям или запретам. Тогда в юношеские годы ребенка между ними может значительно усилиться чувство товарищества и дружбы, которое чаще всего проявляется в период совершеннолетия. Это свидетельствует о правильных отношениях между родителями и их сыном или дочерью.

    Если же отношения складываются плохо, то причины коренятся в первую очередь в неправильном отношении к ребенку в данное время или касаются предыдущих периодов его развития. Если родители не установили правильной связи с ребенком, когда он был маленьким, если избегали его, отталкивали или чрезмерно опекали, то в юношеском возрасте создать необходимые отношения между родителями и ребенком весьма трудно.

    Юношеский период — это время критики многих авторитетов, когда моментально замечается нелогичность и- несообразность в поведении взрослых. Дружес-» кая, все понимающая позиция родителей может помочь молодому человеку пройти этот этап жизни без потрясений. Необходимо поощрять молодежь к работе над собой, над своим*характером с учетом того, что а этом возрастном периоде человек особенно подвержен самоанализу, критике своих возможностей и недостатков. У него кристаллизуется образ идеального «я» и жизненных целей. Сравнивая с этим желательным состоянием свою настоящую, эмоционально нестабильную личность, он чувствует неудовлетворенность, стремится к перемене. В этом стремлении к самовыражению молодым людям должны помогать родители: поддерживать их, подчеркивая ценные качества их личности, указывая на возможности дальнейшего развития.

    Юношеский период труден для молодежи не только в связи с физиологической и психической перестройкой организма, созданием образа собственного «я» и всего мира, но и тем, что в это время, т. е. от 13—14 лет до 20—21 года, молодые люди должны принимать такие решения, которые дают возможность подготовиться к последующей самостоятельной жизни. Они овладевают профессией. Позже выбирают себе будущего спутника жизни.

    К двадцатилетнему возрасту молодые люди уже могут вступать в брак, однако незаконченная учеба, отсутствие финансовой базы для создания семьи, порой неполная эмоциональная и социальная зрелость чаще всего не позволяют вступать в супружеский союз.

    Одновременно для этого периода характерно обретение психологической независимости от родительской семьи, формирование чувства свободы, несмотря на то что продолжается моральная и финансовая зависимость от родителей. В этот трудный для молодежи возрастной период первыми помощниками становятся родители, которые спокойно, ненавязчиво могут облегчить юноше или девушке переход к самостоятельности, дать им старт в большую жизнь.

    К концу юношеского возраста детей родители встречаются с личными проблемами, связанными с новой ситуацией, которая наступает, когда дети покидают родительский дом. Если мать какой-то период не работала, то она думает о возвращении к профессиональному труду. Брак в это время также вступает в новую фазу. Теперь у супругов уже больше времени для удовлетворения собственных интересов. Чаще всего супруги находятся в таком возрасте, который позволяет заниматься профессиональным трудом, что гарантирует им обеспеченное материальное положение. Они могут сосредоточиться на своих потребностях, ибо дети уже не поглощают все их внимание.

    В жизни женщины происходит много перемен, когда дети становятся самостоятельными. В это время ей особенно нужны доказательства нежности и дружбы со стороны мужа, который снова становится главным «предметом» ее заботы. Оба супруга начинают обращать внимание на те стороны жизни, которые были им раньше недоступны. Теперь у них оказалось больше времени для удовлетворения своих интересов, увлечений, для занятий спортом, для культурных мероприятий и дружеских встреч.

    На этом этапе супружеской жизни особенно важна культура взаимоотношений супругов между собой. В этот период могут проявляться различные обиды и претензии, накопившиеся на протяжении совместных лет жизни. В основном это бывает связано с неисполнением былых ожиданий одной или обеих сторон. В это же время может появиться чрезмерная требовательность, на что угнетаемый супруг будет реагировать уклонением от общения или начнет замыкаться в себе. Чаще всего в такой ситуации он все свободное время предпочитает проводить вне дома. А излишне требовательный партнер в это время будет скучать в одиночестве.

    Некоторые супруги начинают так оберегать своего спутника жизни, что тот вынужден бывает ответить позицией отталкивания и поиском нового партнера. Иногда появляется болезненная ревность. Все эти неверные позиции по отношению к мужу или жене затрудняют совместную жизнь, мешают созданию дружеского климата. Хорошая сердечная атмосфера в семье опирается на культуру сосуществования, на позитивные эмоции. Важно видеть и замечать в своем спутнике жизни достоинства, признавать его лучшие качества, а не подчеркивать постоянно его недостатки. При такой позиции общение мужа и жены становится близким, живым и сердечным.

    Развитие и воспитание чувств, забота о культуре взаимоотношений являются фундаментом всей супружеской жизни, залогом успешного прохождения процесса взаимного приспособления. Проявление чувств обычно бывает наиболее активным в первом периоде супружества. Свежесть чувства любви, сексуальная привлекательность мужа или жены, стремление к постоянному общению с любимым вызывают желание также быть привлекательным человеком.

    Молодые любящие супруги чаще всего спонтанно выполняют желания и потребности своего партнера. Однако проходят годы, и повседневные обязанности, заботы совместной жизни, а также уверенность в прочном «завоевании» супруга или супруги приводят к тому, что они начинают все меньше уделять внимания взаимным отношениям. Их общение теперь уже связано со многими сторонами жизни. В игру вступают не только совместное проведение свободного времени и интимные отношения, но и ведение домашнего хозяйства, уход за детьми, проблемы их воспитания, профессиональная деятельность.

    Многим молодым супругам необходимо также время на продолжение учебы, на поддержание дружеских и общественных контактов. Если образ жизни супругов бессистемен, плохо организован, то жизнь семьи протекает хаотично, что плохо отражается на супружеских отношениях. Такое положение обычно вызывает недовольство или разногласия, которые в полной мере проявляются позже, когда дети вырастают и становятся самостоятельными.

    Опасным для брака явлением надо считать ситуацию, когда супруги живут рядом только по привычке или по соображениям выгоды, которую дает им определенный отрегулированный образ жизни, когда отсутствует взаимная эмоциональная заинтересованность. Этому порой сопутствуют большие или малые скрываемые обиды, которые еще сильнее усложняют жизнь. В такой ситуации может появиться стремление к удовлетворению эмоциональных потребностей вне брака, что угрожает супружескому союзу. Думается, что именно в этом коренится одна из причин многих разводов в позднем периоде супружества.

    В современных браках порой забывают об ответственности за своего партнера, за его индивидуальное развитие. Каким становится человек в результате многих лет, прожитых в супружеском союзе, зависит не только от различных ситуаций в семейной жизни, от работы, обогащающей жизненный опыт человека, но и от спутника жизни, от его эмоционального отношения и поведения.

    Муж или жена могут стимулировать у своего партнера развитие определенных качеств личности, интересов, жизненной позиции. Имеются в виду не прямые поучения или постановка целей, например: «Ты должна заняться тем-то и тем-то», «Ты должен быть таким-то». Речь идет о косвенной стимуляции, через эмоциональное отношение к мужу или жене, через поддержку и укрепление тех качеств, достоинств, интересов, которые сам человек мог и хотел бы развивать. Однако для этого необходим надлежащий семейный климат, соответствующие супружеские отношения, в основе которых лежит взаимное уважение, проявление его к человеку как к личности, имеющей свои достоинства. В этом отношении немаловажное значение имеет умение открывать в своем спутнике жизни те качества, которые вызывают уважение и даже восхищение. В этом в значительной степени и состоит культура совместной жизни, культура супружеских отношений, когда муж и жена видят друг в друге все прекрасное и ценное, чем так богат настоящий человек.

    В период влюбленности взаимоотношения складываются как бы спонтанно. Однако позже они требуют постоянного внимания, старания, умения, терпимости, поддержания душевной теплоты и нежности. В отношении близких людей это порой представляет известную трудность, поскольку их достоинства в повседневной жизни становятся привычными, будничными.

    Искусство совместной жизни в том и заключается, чтобы уметь замечать достойные внимания различные положительные нюансы в поведении партнера.

    Помимо наблюдательности, супругам необходима доброжелательность, так как без нее любая похвала или комплимент будет пустым набором слов. Не менее важны естественность и гибкость поведения, которые не должны быть стереотипными, например в форме одних и тех же повседневных высказываний о том, что суп приготовлен великолепно.

    Супругам необходимо избегать дерзости и грубости, уметь сдерживать себя, мириться с незначительными мелочами, не создавать себе излишних ограничений. Такой стиль поведения незаметно приобретает более глубокий эмоциональный характер и приводит к тому, что признание или похвала не становятся банальными, ничего не значащими. В климате такого взаимного восприятия скорее осуществляется развитие высших ценностей и устремлений.

    Личностное развитие человека во многом зависит от него самого, но супруг или супруга могут успешно стимулировать стремление к развитию и обогащению личности партнера. Супруги могут помогать друг другу в развитии тем больше, чем больше общность их мира духовных ценностей. Но даже значительные разногласия в иерархии ценностей могут не разрушать их внутреннего содружества, если оба супруга относятся с уважением к индивидуальности друг друга.

    Создание такого типа культуры совместной супружеской жизни рождает понимание, сопереживание и согласованность. С течением времени такие отношения ведут к еще более глубокой дружбе. Свидетельством тому могут быть супружеские пары преклонного возраста, которые, несмотря на многие годы совместной жизни, по-прежнему, даже как-то по-новому, испытывают взаимную привлекательность.

    Обычно время, наступающее после вступления детей в самостоятельную жизнь, совпадает с принятием супругами новых ролей: тестя, свекра или тещи, свекрови, а также дедушки и бабушки.

    Новые роли также являются для супругов испытанием. В данном случае в игру включается не только сплоченность их брака, но и их родительская связь с детьми и весь комплекс взаимоотношений в семье. Особенно важной становится эта проблема тогда, когда родители и их сын или дочь после вступления в брак живут вместе или даже раздельно, но поддерживают такое близкое общение, что, по существу, составляют сплоченную расширенную семью.

    Матери супругов, теща и свекровь, далеко не всегда и не лучшим образом справляются со своими новыми ролями. Существует мнение, которое подтверждается исследованиями, что тещи и свекрови нередко затрудняют совместную жизнь двух поколений.

    Исследования свидетельствуют о том, что причиной осложнений семейной жизни молодых супругов очень часто бывают неверные родительские позиции матерей супругов. Неправильно сформировавшиеся в детстве и оставшиеся почти неизменными до совершеннолетия и вступления в брак позиции, заимствованные у матерей, могут серьезно мешать супружеской гармонии молодых людей.

    Умелое вхождение в новую роль тещи или свекрови, предоставление молодым свободы, невмешательство в их жизнь — это испытание для матерей, испытание зрелости их родительских ролей.

    Точно так же не всегда легка для женщины и новая роль бабушки. Наиболее трудная для ребенка и родителей ситуация возникает в том случае, когда бабушка и дедушка берут внука или внучку на воспитание к себе, а родители лишь навещают ребенка. Происходит, собственно говоря, перестановка ролей: бабушка и дедушка перенимают роли родителей, а родители, навещая ребенка в свободные от работы и праздничные дни, — роли бабушки и дедушки. Отрицательные результаты такой ситуации появляются с момента возвращения ребенка в дом родителей. Обычно это время наступает тогда, когда ему надо поступать в школу.

    В жизни ребенка, вернувшегося домой, многое меняется: местность, окружающая среда, новые семейные отношения, учеба в школе. Но прежде всего это новый круг лиц, воспитывающих его дома. Поэтому ребенок зачастую реагирует на все изменения нарушением поведения. Дело нередко кончается тем, что матери приходится временно прервать работу и быть дома вместе с ребенком, чтобы привыкнуть друг к другу и смягчить последствия длительного отсутствия близкого контакта.

    Иногда возникают и более опасные ситуации, когда ребенок своим дерзким поведением выражает протест на разлуку с бабушкой и дедушкой, а у родителей не встречает понимания. Наоборот, они могут не проявлять к нему интереса, заботы, а его плохое поведение будут преодолевать ремнем, выговорами, отталкиванием от себя «такого ужасного ребенка». Образуется как бы заколдованный круг, так как отвергаемый ребенок вследствие грубого обращения с ним ведет себя еще хуже. Такая ситуация может привести к печальным последствиям — обману, воровству, побегам.

    Бабушки зачастую охотно берутся за материнскую роль, поскольку она им уже известна, и они испытывают большое удовлетворение от общения с ребенком. Однако для ребенка опека бабушки, повседневно заменяющей мать, не всегда хороша. Происходит это по многим причинам. Напомним только одно: если бабушка в состоянии помогать молодой матери, то пусть лучше помогает в делах, связанных с ведением домашнего хозяйства, а ребенком должны как можно больше заниматься его родители.

    Во всем мире быстрым темпом растет число людей пенсионного возраста. Однако с годами становится все меньше супружеских пар преклонного возраста. Ведь это тот период в жизни людей, когда один из супругов покидает мир раньше другого, оставляя его одиноким.

    Пожилые люди тоже стремятся быть независимыми. Очевидно, это в значительной степени влияет на их в основном негативное отношение к прекращению профессиональной трудовой деятельности.

    Пожилые люди нуждаются в заботе.

    Современная семья, в которой оба супруга среднего поколения работают, чаще всего не в состоянии полноценно выполнять функции по уходу за старшим поколением. Но она может оказывать пожилым людям моральную поддержку. Семейная солидарность, взаимные обязанности людей опираются на личностную структуру отношений между всеми членами семьи. С возрастом у старых людей усиливается потребность в чуткости, проявлении интереса к ним. Поэтому возрастает значение семейных родственных связей.

    Считается, что совместное проживание на общей жилой площади людей среднего и старшего поколений не благоприятствует хорошим взаимоотношениям. Стоит напомнить, что в повседневной жизни одни потребности у людей среднего поколения и их детей и иные — у лиц старшего возраста. Поэтому в семьях из трех поколений чаще возникают конфликты и различные негативные явления, в том числе и в тех случаях, когда бабушки и дедушки занимаются воспитанием внуков.

    Люди пожилого возраста имеют право на отдых после активной жизни. Однако сознание, что они нужны, еще могут помогать детям и внукам, весьма для них приятно и дорого. Нельзя лишать их этого удовольствия. Но сыновья и дочери, невестки и зятья должны помнить о быстрой утомляемости пожилых людей, об их подорванных физических силах и об их возросшей потребности в покое, тишине и отдыхе.

    В этот период жизни старшего поколения их дети принимают на себя обязанности опекающей стороны по отношению к родителям. В заботе об обеспечении старшему поколению спокойной старости необходимо не забывать и об обостш/шшихся эмоциональных потребностях пожилых люде*,.

    Затрагивая проблемы жизни супругов-пенсионеров, нельзя пройти мимо такого биологического и социального факта, каким является смерть.

    Отношение к собственной смерти формируется в течение всей жизни, но интенсивнее осознается человеком во второй половине жизни, особенно в период старения. Обычно смерть пробуждает чувство более или менее сильного страха. Столкновение в течение жизни с фактом смерти в ближайшем и близком окружении влияет на формирование собственного отношения к смерти. Дети и внуки должны понимать это состояние пожилого человека и по мере своих возможностей облегчать ему последние годы и дни жизни.

    Смерть всегда создает кризис в семье даже в том случае, когда умирает человек престарелый и его уход из жизни неизбежен. Наибольшее потрясение испытывает партнер по супружескому союзу. Брак прекращается, а жизнь овдовевшего требует перехода на иные пути. Он остается один, поэтому должен реорганизовать свое домашнее хозяйство и выработать новый стиль жизни. Вдовец или вдова начинает самостоятельную, одинокую жизнь или вступает в семейную группу своих детей, , а возможно, и иных близких родственников.

    Кризис требует от оставшегося в живых супруга двоякой адаптации: во-первых, примирения с тем, что его покинул близкий человек, с которым нередко прожит не один десяток лет; во-вторых, приспособления к новым условиям жизни. Вначале наиболее трудна первая проблема. Поэтому необходимость включиться в хлопоты вокруг реорганизации условий своего существования в какой-то мере помогает оторваться от тяжелых переживаний наступившего одиночества. Овдовевший иногда обвиняет себя в том, что не сделал все возможное, чтобы предотвратить смерть.

    Со временем отсутствие ушедшего из жизни супруга переживается как временное его отсутствие, по-прежнему сохраняются его личные вещи и напоминающие о нем мелочи. Обретение полной эмоциональной стабильности и нормальной активности может потребовать времени. Помогают в этом отношении воспоминания о различных совместно пережитых ситуациях, о годах супружеской жизни. Но основную помощь обязаны оказать представители молодых поколений. Внимание детей и внуков, других родственников и друзей может стать для пожилого одинокого человека целительным источником, стимулом для продолжения полноценной жизни.

    ТЕСТ ДЛЯ СУПРУГОВ

    Понимаете ли вы друг друга?

    Понимание, общие взгляды, интересы — как все это важно в семейной жизни. Без них, наверное, не может существовать ни одна счастливая семья. А понимаете ли вы друг друга? Давайте проверим...

    Оба супруга должны выбрать один из трех предложенных ответов.

    1. Есть ли у вас чувство, что необходимо серьезное выяснение отношений?

    а) да — 1 очко; 6) нет, такой необходимости в выяснении отношений нет — 0; в) такое выяснение отношений бесполезно — 2.

    2. Когда вы хотите задать какой-то деликатный вопрос, можете ли вы сделать это прямо, без обиняков?

    а) да — 0 очков; 6) да, но мне потребуется для этого благоприятная обстановка — 1; в) об этом не может идти речи — 2.

    3. Считаете ли вы, что ваш партнер многое умалчивает из того, что его тяготит?

    а) дДобавил: garin on 11 Января, 2004 г. - 20:36 BT

    жизнь семьи
      

    менеджмент качества ( процессы | школа качества | нормирование | управление качеством | хассп)
    книги: стандарты | качество | ХАССП | маркетинг | торговля
    управленческий консалтинг ( планирование и контроль | конфликтменеджмент)
    новости и события: пресс-релизы | новые стандарты | новости партнеров | новости | архив новостей, статей
    новая торговля (автоматизация | магазиностроение | маркетинг и экономика)
    интернет-маркетинг (создание сайта | интернет - бизнес)
    финансы & страхование (страхование | бизнес-школа)
    обзоры и интервью: маркетинг | консалтинг | торговля | управление качеством )
    энциклопедия: это интересно | глоссарий | о семье | менеджмент семьи | каталог ресурсов


    [реклама на сайте]

    Мы разрешаем использовать, цитировать, копировать, транслировать и переводить любые наши материалы в сети Интернет
    при условии установки прямой ссылки на этот конкретный материал на сайте KlubOK.net

    Для того чтобы опубликовать свой материал (статью, книгу и т.д.),
    вам достаточно направить его по адресу klubok@klubok.net
    в любом удобном вам формате.
    Copyright © 2003-2016 KlubOK.net, Андрей Гарин


    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика