ISO, менеджмент, консалтингдобавить в избранное
домой - первая страницапользователи сайтаRSSФОРУМСТАНДАРТЫГОСТ РСЛОВАРЬНАВИГАТОРКОНСУЛЬТАНТЫ
 
Логин : Пароль:   
       [регистрация] [напомнить пароль]

ФОРУМ
• Журнал ММК 
 21. Май 16:23 от VasilkovDV
• Анекдоты про СМК, аудиты и а... 
 17. Апр 06:51 от ZHukov
• Вакансия. Украина. Киев. 
 16. Мар 01:13 от tetervak
• Типы несоответствий и коррек... 
 21. Фев 19:03 от swan







По вопросам размещения рекламы: klubok@klubok.net


 

Анекдоты про СМК, аудиты и аудиторов

Перейти 1, 2, 3  Вперед  
Версия для печати
Автор Сообщение
Esenin
7 http://www.klubok.net/index.php?name=PNphpBB2&file=viewtopic&p=4151#4151
28 Дек, 2006 г. - 08:40
студент

Откуда : Украина, Харьков
Ау - у! Борцы за качество. Новй год наступает. Есть предложение на данной ветке собрать веселые и курьезные случаи на аудитах, при внедрении системы и т.д. (анекдоты и частушки также принимаются) Laughing

Ответить с цитатой
 
garin
http://www.klubok.net/index.php?name=PNphpBB2&file=viewtopic&p=4155#4155
28 Дек, 2006 г. - 11:28
консультант [интернет]
консультант [интернет]

Откуда : Украина, Киев
«Если ты думаешь, что сможешь бежать быстрее голодного льва,— ухмыльнулся американец,— ты просто дурак».

«Мне не надо бежать быстрее голодного льва,— возразил ему японец,— мне надо лишь обогнать тебя!»

>----------

Японская делегация на заводе АЗЛК.
-Как вы у себя на заводах Toyota проверяете герметичность кузовов?
-Выбираем из десятка одну машину и сажаем в нее на ночь кошку. Если на утро кошка задохнулась - машина герметична, если жива - значит где то есть маленькая дырочка. А каким методом пользуетесь вы?
-Гм, метод тотже, только критерии другие. Если наутро кошки в машине не оказалось - занчит где то есть маленькая дырочка

>------------------

Понравилось? Та же тема, но чуть грубей и прозаичней.

Японская делегация покидает завод ЗИЛ.
-Что Вам запомнилось больше всего?
-Дети.
-А оборудование, а технологии?
-Дети лучше. То что вы делаете руками - ужасно

>------------------

Корпорация "Боинг" разработала новый самолет.Начали испытывать узлы на прочность ,потом всю конструкцию - отваливаются крылья.Перепроверили расчеты - норма - испытали - опять отвалились,усилили - испытали - опять отваливаются крылья!!!Обратились к Гуру по Качеству : посоветыйте ,что делать? - Усиление крепления крыльев нужно снять и вообще в том месте ,где ломается нужно дырок насверлить. -...но зачем -А вы вспомните как туалетная бумага рвется! Как угодно только не по дыркам!!!

Ответить с цитатой
 
too_late
http://www.klubok.net/index.php?name=PNphpBB2&file=viewtopic&p=4159#4159
28 Дек, 2006 г. - 15:24
аспирант

Откуда : Украина, Днепропетровск
Действующие лица:
Скоморох-потешник.
Федор-аудитор.
Грозный начальник.
Мужички-цеховики.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Скоморох-потешник:
Верьте аль не верьте, но есть на белом свете Чепецкий завод, где работает славный народ. Ваньку там не валяют, заказы государственной важности выполняют.
И внедрили там систему качества – это вам не ребячество! Покупателей во дворе – что семян в огурце. Один из Швеции, другой из Греции, третий с Гавай – всем цирконий подавай. Проверяльщиков тоже хватает: что ни день, то гости приезжают. Служба у Федора – внутренний аудит – за выполнением стандартов зорко следит.
Как-то раз вызывает Федора начальник, тут, как говорится, и сказке начало...

Начальник:
К нам на зорьке с утреца
РВ ТЮФ прислал гонца:
Едут качество проверить
От начала до конца.
Закрутилось колесо
Новой версии ИСО.
Хошь, не хошь –
а делать надо!
Есть приказ, в конце концов!
Снаряжайся, Федор, в путь,
Да вопросник не забудь.
Как стандарты выполняют,
Информацию добудь!

Федор:
Получается, на мне
Вся политика в стране:
Не найду несоответствий -
Беспременно быть войне!

Начальник:
Не смогешь – кого винить?
Я должон тебя казнить:
Государственное ж дело -
Ты улавливаешь нить?
Федор:
Нешто я, да не пойму
При моем-то при уму?
Чай, не лаптем щи хлебаю,
Соображаю, что к чему!

Начальник:
Ты давай без ерунды
Принимайся за труды.
И в себе не сумлевайся:
Ты аудитор – хоть куды!

Скоморох-потешник:
Слово начальника – горячее паяльника! Понятно, что поручение
государственного значения. Федор ум в кулак собрал, вопросник накатал, чуть было мысли от напряга не скисли. Нагрянул он в производство, неся под мышкою Руководство. На цеховиках от страха намокла рубаха.

Федор:
Получил я тут приказ:
С аудитом к вам сей час.
Живо мне все предоставить!
Чай, оно не в первый раз!
Докладай без всяких врак:
Почему бывает брак?
Я желаю знать подробно,
Кто, куда, чаво и как!

Цеховики:
Не вели казнить ты нас -
Все покажем сей же час!
На вопросы все ответим,
Не найдешь нигде отказ!

Скоморох-потешник:
Работа кипит в цехе, все всерьез, никакой потехи. Народ старается, Федора не пугается. Ни минуты простоя нету, кругом рисуют диаграммы Парето. Плавка слева, ковка справа, любой расскажет про схему Исикава. Душа у Федора за работу рада, но все же спрашивать тоже надо.

Федор (цеховикам):
Вызывает антирес
Ваш технический прогресс:
Как у вас хранится кальций -
С оцинковкой али без?

Цеховики:
Йес!

Федор:
Вызывает антирес
И такой ишшо разрез:
Изменения как вносят -
Под расписку али без?

Цеховики:
Йес!

Федор:
Вызывает антирес
Ваш мыслительный процесс:
Как Политику блюдете -
С вожделеньем али без?

Цеховики:
Йес!

Федор:
Вызывает антирес
Мотивации процесс:
Как у вас встречают праздник -
При зарплате али без?

Цеховики:
Йес!

Федор (в сторону):
Дерзкий нынче стал народ,
Не клади им пальцы в рот -
На любой вопрос ответят,
Ажно оторопь берет!

(цеховикам):
Но и мы не лыком шиты,
Чтоб потом не были биты...
Все успел я посмотреть,
Замечаний вам – не счесть!
Сообщаю без прикрас:
Накатал я "зуб" на вас.
Чтобы план мероприятий
Был составлен сей же час!

Скоморох-потешник:
Произвел Федор догляд и бегом к начальнику на доклад. А начальник уж вышел на крыльцо, сделал строгое лицо.

Начальник:
Я давно уж тут стою,
У крылечка на краю.
Жду, покамест ты закончишь
Совещанию свою.
Хороша ль, плоха ли весть,
Докладай мне все, как есть!
Лучше горькая, но правда,
Чем приятная, но лесть.

Федор:
Посмотрел там все как есть,
Защитив мундира честь.
Наказал ошибки справить,
А не то башки не снесть.
Хоть секи меня бичом,
Хоть руби меня мечом,
Но работают что надо!
Им проверки нипочем!
Можешь дать гостям ответ:
В сей ответственный момент
Шаг за шагом утверждаем
Мы тотальный менеджмент!

Начальник:
Ай да Федя, ай да спец!
Вот и хлопотам конец!
Аудит провел на славу,
Шибко грамотный, стервец!
Ну, а я уж тут как тут -
Награжу тебя за труд:
Кузнецам отдам заданье -
Орден к завтрему скуют!

Скоморох-потешник:
Был и я на том докладе, не остался завод в накладе. Было что гостям показать, все подробно рассказать. Престиж завода поднялся сразу, на продукцию посыпались заказы. И я там был, мед, пиво пил. Кто работал – молодец, а той сказочке конец!

Ответить с цитатой
 
ZHukov
http://www.klubok.net/index.php?name=PNphpBB2&file=viewtopic&p=4165#4165
29 Дек, 2006 г. - 09:48
консультант [качество]
консультант [качество]

Откуда : Россия, Новосибирск
Про часы

Если у консультанта по управлению спросить: "сколько время?", то он:

1. снимет Ваши часы;
2. скажет Вам, который час;
3. а часы возьмет в качестве гонорара.

Результат процесса

Каждый консультант ищет свое, самое главное в Процессе.
Консультант американец: главное - это результат Процесса.
Консультант немец: главное - процесс достижения результата Процесса.
Консультант японец: главное - процесс улучшения процесса достижения результата Процесса.
Консультант русский: главное - это процесс обмывания процесса достижения результата Процесса.

Про собаку
Cтоит пастух - пасет овец. Вдруг останавливается новенький Jeep Cherokee, из него выходит молодец в костюме от Briоni, ботинках от Gucci, очках Ray Ban и галстуке YSL. И предлагает: если я точно скажу тебе число овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну овцу. Пастух соглашается. Яппи достает notebook из машины, присоединяет мобильный телефон, ... - GPS - NASA - Excel - ... наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху: "В стаде ровно 1586 овец". Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, наблюдает за выбором яппи и как он тащит овцу в машину. Вдруг пастух говорит: "Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне овцу назад?" Яппи: "Давай". Пастух: "Ты - консультант". Яппи: "Как ты догадался?". Пастух: "Легко. Ты приперся, хотя тебя никто не звал. Ты хотел получить плату за ответ, который я так знал. И ты ни черта не понимаешь в моем бизнесе, потому что ты выбрал себе мою собаку".

Про кур
Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. У нас еще много для вас советов.

Про воздушный шар
Воздушный шар попал в полосу густого тумана. На земле едва видны очертания человека.
- Вы не скажите, где я нахожусь? - крикнули с шара.
- Вы находитесь на воздушном шаре, - ответили с земли.
- Наверное, вы работаете консультантом? - прокричали с шара.
- Да, а как вы догадались?
- Потому что только консультанты умеют давать абсолютно правильные, но совершенно бесполезные советы.
- Как ты думаешь, кто задал нам этот вопрос?
- Не знаю, мы их в первый раз видим.
- Это бизнесмены!
- Да? А как ты догадался?
- Очень просто - они не представляют, куда летят, и не знают, где находятся!

Про грибы
Предприниматель пошел в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
- Извините меня, можете ли вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
- Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной.
- Вы должно быть, бизнес-консультант! - сказал заблудившийся.
- Да, а как вы узнали? - спросил прохожий.
- Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине.
- А вы, должно быть, президент крупной компании, - улыбнулся консультант.
- Точно! А как вы догадались?
- Вы прекрасно видите, где вы находитесь, и все же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше.
Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы так или иначе превратили в мою ошибку!

Ответить с цитатой
 
Esenin
http://www.klubok.net/index.php?name=PNphpBB2&file=viewtopic&p=4213#4213
12 Янв, 2007 г. - 09:42
студент

Откуда : Украина, Харьков
Случай на аудите на предприятии "N" химпрома .
На входе в хранилище ядохимикатов аудитору с гордостью показывают стенд ,где подробным образом описано как посещается ...,кто имеет право... , какие меры предосторожности .... и т.д. Сопровождающийи и кладовщик надевают респираторы ,спецодежду и вместе с аудитором входят в помещение склада.
Аудитор: - А такие строгие меры предосторожности при посещении у Вас для всех ?
Сопровождающий: - Конечно !!! Знаете какая здесь агрессивная среда ...а вредность !
Аудитор:- А почему на меня данные правили не распостраняются ?
Сопровождающий :- Так ВЫ же аудитор !!! Very Happy

Ответить с цитатой
 
bamape
http://www.klubok.net/index.php?name=PNphpBB2&file=viewtopic&p=4393#4393
02 Фев, 2007 г. - 13:26
ученик

Откуда : Украина, Киев
Про консультатнов.
В один из ресторанов заходят два аудитора, чтобы пообедать. К ним подходит официант, чтобы принять заказ. Один из аудиторов замечает, что в нагрудном кармане официанта лежит чайная ложка. Аудитор спрашивает официанта:
- Любезнейший, разрешите поинтересоваться, зачем вам ложка в нагрудном кармане?
Официант отвечает ему:
- Знаете ли, руководство ресторана решило внедрить у нас систему качества, основанную на процессном подходе. Для этого были наняты консультанты, которые описали все наши процессы и установили для них показатели результативности и эффективности. Они посчитали, что в среднем за вечер у каждого второго посетителя падает ложка на пол. Поэтому, чтобы максимально быстро дать ему новую ложку, официанты носят ее всегда при себе, вместо того, чтобы каждый раз бегать на кухню за чистой.
- Хорошо, - говорит второй аудитор, - это понятно. Но позвольте спросить, почему у вас из ширинки свисает шнурок?
Немного смутившись, официант ответил ему:
- Знаете ли, все те же консультанты посчитали, сколько времени тратят официанты на то, чтобы вымыть руки после посещения туалета по малой нужде. Поэтому, чтобы не пачкать руки, они предложили привязать веревку к пе**сам и с ее помощью вытаскивать свое "хозяйство" для мочеиспускания.
- Отлично, - говорит ему аудитор, - мне все понятно, но как в таком случае вы возвращаете на место свой пе*ис, не запачкивая руки?
На что официант ему ответил:
- Не знаю как остальные, но я пользуюсь ложечкой.

Ответить с цитатой
 
Nasti
http://www.klubok.net/index.php?name=PNphpBB2&file=viewtopic&p=5689#5689
28 Ноя, 2007 г. - 06:59
академик

Откуда : Россия, Самара
ЧИСТАЯ ПРАВДА!!!

Все стремятся устроиться на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не .принтер
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только "копировальные аппараты с сетевой картой
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим


Ответить с цитатой
 
Esenin
http://www.klubok.net/index.php?name=PNphpBB2&file=viewtopic&p=5757#5757
13 Дек, 2007 г. - 12:22
студент

Откуда : Украина, Харьков
Анекдот рассказан на одном из аудитов ЦЗЛ, после жаркого диспута по "правильности" методик измерений.
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

Ответить с цитатой
 
Nasti
http://www.klubok.net/index.php?name=PNphpBB2&file=viewtopic&p=5758#5758
13 Дек, 2007 г. - 13:55
академик

Откуда : Россия, Самара
прикольно!
интересно, что правильнее? Smile)

Ответить с цитатой
 
ZHukov
http://www.klubok.net/index.php?name=PNphpBB2&file=viewtopic&p=5761#5761
14 Дек, 2007 г. - 06:04
консультант [качество]
консультант [качество]

Откуда : Россия, Новосибирск
А нужно было проводить еще и мониторинг

Ответить с цитатой
 
Esenin
http://www.klubok.net/index.php?name=PNphpBB2&file=viewtopic&p=6361#6361
25 Сент, 2008 г. - 15:16
студент

Откуда : Украина, Харьков
Два чукчи, отец и сын, забили в море моржа. Вытащили на берег и поволокли к дому, а дорога до него дальняя. Тащат моржа за хвост, потеют, тужатся. Морж клыками землю пашет и тащится с трудом. Устали быстро.
Идет тут навстречу консультант по СМК. Видит эту картину и сразу дает совет: "Да что же вы за хвост-то тащите. Надо тащить за голову, так легче будет". И ушел. Сын отцу говорит: "Давай как консультант советовал попробуем". Отвечает отец: "Ну его, эти консультанты только обманут, я их знаю, однако. Давай тащить дальше".
Тащат за хвост дальше. Совсем из сил выбились. "Ладно, однако", - говорит отец. "Давай за голову, как этот консультант советовал".Проходит три часа. Они тащат моржа за голову. Вдруг отец поднимает глаза и говорит: "Так я и знал, однако. Все-таки обманул нас этот консультант. Однако, опять к морю вышли".
/анекдот привезён с обучения в Приоритете/

Ответить с цитатой
 
KvyatkovskiyYA
http://www.klubok.net/index.php?name=PNphpBB2&file=viewtopic&p=6810#6810
26 Авг, 2009 г. - 15:45
студент

Откуда : Украина, Хмельницкая область, г. Нетишин
Появилась случайно денежка на заводе. Директор собрал совещание: "Ну, мужики, предлагайте - на что потратим".
Главный механик:" Давайте купим новые линии, станки".
Менеджер по качеству: "Да, нах... они нам нужны".
Директор по персоналу:"Давайте наймем новых специалистов".
Менеджер по качеству: "Да, нах... они нам нужны".
IT-менеджер: "Давйте купим новый софт, компьютеры".
Менеджер по качеству: "Да, нах... они нам нужны".
Директор ему говорит: "Слушай, ты чего-нибудь конкретное можешь предложить"?
Менеджер по качеству: "А давайте внедрим СМК, получим сертификаты и выкинем их в помойку".
Все: "А зачем выкидывать-то?"
- "Да, нах... они нам нужны".

Ответить с цитатой
 
Nasti
http://www.klubok.net/index.php?name=PNphpBB2&file=viewtopic&p=6813#6813
27 Авг, 2009 г. - 12:03
академик

Откуда : Россия, Самара
Не согласна совсем и со всем!
Менеджер по качеству в принципе не может позволить так себя вести себя.

и фотку этому ученику надо сменить!

Ответить с цитатой
 
garin
http://www.klubok.net/index.php?name=PNphpBB2&file=viewtopic&p=7063#7063
16 Фев, 2010 г. - 18:39
консультант [интернет]
консультант [интернет]

Откуда : Украина, Киев
ZHukov писал(а):
и почитать в разделе "разное" интересную информацию
Особенно для руководителей


У меня браузер Firefoks
Навигация в finexpert раздела Разное - не работает, просмотреть статьи нет возможности

Только по исходному коду страницы вытащил контент:

-----------Модель бизнес-процесса решения проблемы
Image

-----------"Корпоративные уроки"

УРОК 1

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После продолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

-----------Как общаться с подчиненными

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатацияфакта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,
подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением
сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбaблaнaxзaвтpaнax". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтраках укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбaблaнax).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

-------------Стратегия управления дохлой лошадью

Древняя мудрость индейского племени дакота гласит: если вы обнаружили, что вы скачете на дохлой лошади, то наилучшая стратегия - это спрыгнуть с нее. Однако в бизнесе, похоже, мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:

1. Покупаем более тугую плеть.
2. Меняем наездников.
3. Говорим: "А что? Мы всегда скакали на лошади именно таким образом".
4. Создаем комитет по изучению дохлой лошади.
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях.
6. Пересматриваем стандарты скачек на дохлых лошадях.
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади.
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков.
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде и стандартам ISO-9000.
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является.
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади.
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости.
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью.
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади.
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле.
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее.
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь лучше, быстрее, дешевле!
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади.
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей.
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная.
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя.

-------------Полезные картинки

Проект
Image

Распорядок
Image

Структура
Image

Винт
Image

-------------Американский и японский стиль управления

Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле.

Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю.

Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.

Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу.

На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.

Ответить с цитатой
 
Nasti
http://www.klubok.net/index.php?name=PNphpBB2&file=viewtopic&p=7333#7333
30 Май, 2010 г. - 12:51
академик

Откуда : Россия, Самара
Взяли на предприятие работать - людоедов, но с условием, что они никого есть не будут. Людоеды пообещали.
Вдруг, уборщица на работу не выходит. Сразу к людоедам: "Вы уборщицу сожрали?!"
Начальник собирает людоедов, и говорит: "Придурки, кто вас просил уборщицу есть. Мы три месяца менеджеров по качеству едим и ничего никто не заметил..."

Ответить с цитатой
 
AD
http://www.klubok.net/index.php?name=PNphpBB2&file=viewtopic&p=7378#7378
11 Июнь, 2010 г. - 13:33
консультант [качество]
консультант [качество]

Откуда : Узбекистан, Ташкент
Баян конечно, и ужасно древний....

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!


Размещаю единственно из-за того, что обнаружил, оказывается, это произведение уже довольно давно висит на двери (изнутри конечно Laughing) одного очень даже солидного подразделения серьезной государственной организации.

----------------------


Из диалога Генерального с менеджером по качеству:
Г: С началом вашей работы наша компания радикально изменилась – финансовые показатели улучшаются с каждым месяцем, продукция нарасхват, от клиентов отбоя нет, сотрудников по вечерам с работы не выгнать…
М: Ну что вы, просто у нас замечательный коллектив, да еще и под вашим руководством!
Г: Не скромничайте, все это – исключительно благодаря вашей энергии и интеллекту.
Даже не представляю, как бы мы без вас обходились?
Но вы знаете, наверное с понедельника мы все-таки попробуем!

Ответить с цитатой
 
AD
http://www.klubok.net/index.php?name=PNphpBB2&file=viewtopic&p=7615#7615
24 Сент, 2010 г. - 16:29
консультант [качество]
консультант [качество]

Откуда : Узбекистан, Ташкент
Что-то рубрика совсем угасла. Понятно, что СМК – дело серьезное, но в жизни всегда должно быть место для юмора. Впрочем, это цитата из бородатого анекдота, а вот реальный случай на тему «непереводимый итальянский фольклор» (помните к/ф «Бриллиантовая рука»?), произошедший на просторах СНГ.

В высокую инстанцию поступила характеристика (на государственном языке) на менеджера среднего звена. Руководство характеристику рассмотрело и одобрило (!), после чего она была направлена делопроизводителю для подшивки в дело.
Далее следует звонок делопроизводителя (молоденькой девчушки) автору характеристики:
Д: Вы!!! Да как вы посмели? Как вы могли написать ТАКОЕ?!
А: Странно, вроде бы нормальная характеристика. Скажите, что в ней не так?
Д: НЕ СКАЖУ!
А: ???
Д: Прочитайте сами! Третий абзац, вторая строчка, первое слово.
А: Ну хорошо, открыл, ищу, чита…
Разговор прервался в связи с утратой дара речи собеседником.

Дело в том, что в характеристике был использован красивый словесный оборот, означавший, что этот менеджер относится к своим сотрудникам с заботой и вниманием, в буквальном смысле – с отеческой любовью.
Но, как заметила наблюдательная девушка (и только она одна среди множества остальных читателей документа!), в этом красивой фразе была пропущена всего 1 буква.
В результате характеристика невозмутимо сообщала, что этот менеджер своих сотрудников несомненно любит, но совсем НЕ по-отечески, более того, он занимается этим делом на регулярной основе и даже завоевал широкую известность своими достижениями на этом поприще!

Ответить с цитатой
 
PimonovaEN
http://www.klubok.net/index.php?name=PNphpBB2&file=viewtopic&p=7723#7723
16 Ноя, 2010 г. - 17:29
ученик

Откуда : Россия
определение и анализ требований потребителя Very Happy

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел.
Мужик проходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки
Ему в ответ:
- Вам какие, летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел: - Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно, и пошел:
Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или искуственным?
М: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается, но молча идет.
МSadповышенным тоном) - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: - Да что это такое, чего вы тут надо мной издеваетесь!? Дайте мне перчатки, и я уйду!
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: - Ну ладно! - и идет
М: Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М: На кнопочке
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз, по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж-пу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетной бумаги!!!

Ответить с цитатой
 
ZykinaOO
http://www.klubok.net/index.php?name=PNphpBB2&file=viewtopic&p=7725#7725
17 Ноя, 2010 г. - 09:34
ученик

Откуда : Россия, Москва
Лена, спасибо за анекдот. Прочитала коллегам - в Отделе маркетинга, все повеселились. Прямо очень в тему
Laughing

Ответить с цитатой
 
PimonovaEN
http://www.klubok.net/index.php?name=PNphpBB2&file=viewtopic&p=7728#7728
17 Ноя, 2010 г. - 14:40
ученик

Откуда : Россия
рада, что повеселила
еще есть в моей подборке анекдот вроде бы к нам не относящийся, но мне понравился - пример недокументированной процедуры Very Happy

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке:
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку привязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явным намерением достать банан. Как только она коснулась лестницы, вы достаете шланг и поливаете ВСЕХ ледяной водой. Проходит время, и другая обезьяна пытается полакомится бананом - вы опять достаете шланг и повторяете свои действия. Отключаем воду. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается направиться к лестнице, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. Теперь заменяем одну из обезьян. Новая, ничего не зная про душ, направляется к лестнице, но видит всего лишь злые морды старых обезьян, атакующих ее. После пары попыток она отказывается от идеи. Теперь опять заменяем одну из старых на новую. Она тоже хочет достать банан и тоже получает по харе. Причем первая из новых обезьян делает это даже с энтузиазмом. И так постепенно заменяя старых обезьян, мы придем к ситуации, что в клетке окажутся 5 обезьян, которых вообще не поливали водой, но которые все равно не позволяют друг другу достать банан. А знаете почему?
ПОТОМУ, ЁПТИТЬ, ЧТО ТУТ ТАК ЗАВЕДЕНО!

Ответить с цитатой
 
Показать:     
Перейти к:  
Время в формате GMT + 3
Версия для печати
 

менеджмент качества ( процессы | школа качества | нормирование | управление качеством | хассп)
книги: стандарты | качество | ХАССП | маркетинг | торговля
управленческий консалтинг ( планирование и контроль | конфликтменеджмент)
новости и события: пресс-релизы | новые стандарты | новости партнеров | новости | архив новостей, статей
новая торговля (автоматизация | магазиностроение | маркетинг и экономика)
интернет-маркетинг (создание сайта | интернет - бизнес)
финансы & страхование (страхование | бизнес-школа)
обзоры и интервью: маркетинг | консалтинг | торговля | управление качеством )
энциклопедия: это интересно | глоссарий | о семье | менеджмент семьи | каталог ресурсов


[реклама на сайте]

Мы разрешаем использовать, цитировать, копировать, транслировать и переводить любые наши материалы в сети Интернет
при условии установки прямой ссылки на этот конкретный материал на сайте KlubOK.net

Для того чтобы опубликовать свой материал (статью, книгу и т.д.),
вам достаточно направить его по адресу klubok@klubok.net
в любом удобном вам формате.
Copyright © 2003-2017 KlubOK.net, Андрей Гарин


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика