ISO, менеджмент, консалтингдобавить в избранное
домой - первая страницапользователи сайтаRSSФОРУМСТАНДАРТЫГОСТ РСЛОВАРЬНАВИГАТОРКОНСУЛЬТАНТЫ
 
Логин : Пароль:   
       [регистрация] [напомнить пароль]

ФОРУМ
• Вакансия. Украина. Киев. 
 16. Мар 01:13 от tetervak
• ISO 8536-8:2015 
 14. Мар 14:26 от DobrozhelatelnyjAA
• Типы несоответствий и коррек... 
 21. Фев 19:03 от swan
• Анекдоты про СМК, аудиты и а... 
 10. Фев 09:25 от LinkeLI





Избранные диалоги

Страница для печати Отправьте статью другу: Избранные диалоги 

Из диалогов операторов и абонентов мобильной связи, газет бесплатных объявлений.

см. также:
  • Тема: Чтиво
  • Автор: guest




  • Из диалогов операторов и абонентов UMC (Украинской Мобильной Связи)

    (А - абонент О - Оператор)

    А: - Как попасть в Киевстар?
    О: - Наберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть 
    А: - А якщо я у Львовi?
    О: - Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль
    чотири шiсть шiсть!

    А: - Переключите меня на автоинформатор.
    О: - А как вас представить?

    А: - Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?

    А: - Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС?

    О: - Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она будет работать...

    А: - ... и после этого телефон издал позывы к работе...

    А: - Это бесплатно или стоит полмешка денег?

    О: - Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны ваучера.
    А: - Слюнями что ли?..

    О: - Я вижу у вас таакой боольшой остаток...

    А: - Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...

    О: - Официального покрытия там нет, но волны долетают....

    А: - Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
    О: - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь?
    А: - Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!

    А: - Ало, куда я попала?
    О: - УМС...
    А: - А кто такой УМС?

    О: - ... отдел по борьбе с абонентами...

    А: - модель телефона - Нокия-Кока-Кола

    А: - А у меня на табле висит вывеска - Пе-де-ре (переадресация)

    А: - Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...

    А: - (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!

    А: - Мне пришло сообщение, не можу пойнять.
    О: - А Як його? Зараз... Венеция!

    О: - ... а какая у вас модель телефона?
    А: - (с обидой) Девушка, конечно - Нокия!!!
    О: - Какая именно Нокия? Прочитайте на терминале.
    А: - Читаю... - Бе-не-фон!

    А: - Але! Служба спасения мобильных телефонов?

    А: - Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково? (стоимость звонка)

    А: - вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS", скажите, если я 
    ее нажму, меня будут искать?

    О: - Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Нет,
    шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в номере телефона)

    О: - голосовая почта - это небольшой такой ящик... виртуальный...

    А: - к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял...

    О: - ... беременная батарейка... (акумулятор повышенной емкости)

    А: - Алло, девушка? а вы живая? а у меня тут написано, если у вас 
    проблемы, звоните 7711!

    А: - (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не работала вибробатарея...
    О: - Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала...
    А: - Интересно, я его вроде в воду не роняла...
    О: - Ну видимо использовали не по назначению...

    А: - Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения!
    О: - Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен.
    А: -... Ну тогда соедините меня с сервером...

    А: - а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?

    О: - Для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в окне "сообщения" подопции "отправить" контекстного меню вписать ник-эт-домен, пробел, и сам текст и отправить на номер 101. Все понятно?
    А: -... Нет, а что такое пробел?

    А: - я тут купил батарею с моторчиком...

    А: - Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске. У нас не работает карточка. Что для этого нужно?
    О: - Услуга роуминга.
    А: - А что такое, роум? Мы вообще с Молдавии.........

    О: - Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения, вплоть до изъятия аппарата..
    А: - Ну не!... У меня они смогут забрать только в морге!...

    О: - я не издеваюсь, а предоставляю информацию...

    О: - Войдите в опцию "сообщения", потом найдите "читать сообщения".....
    А: - А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....

    А: - Сколько у меня на счету?
    О: - Назовите ваш номер телефона.
    А: - Не могу, он у меня конфиденциальный!

    А: - я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не полное, а так, с 8 до 12 часов....

    А: - я слышал по радио, что УМС отменило GSM 900?

    А: - у них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза абонента в сторону, после того как оператор переспросил номер)

    А: - Как мне попасть в УМС?
    О: - Вы уже попали!
    А: - Тогда, как мне остаться?..

    А: - Але, справочная УМС? Дайте мне Лену из 25 окошка!

    А: - У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный...

    А: - Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!! (invalid)

    А: - Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!

    А: - Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не получается!!!
    О: - А на какой кнопочке он у вас нарисован?
    А: - На снежинке!

    О: -... какая модель телефона? Филипс Д2? Тогда входите в меню и выбирайте эту опцию клавишей посылки вызова. Что, нету меню?... и клавиши посылки вызова тоже?... Хорошо, а что у вас есть?

    А: - у меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит......

    А: - А вы не знаете случайно куда это я позвонила?

    А: - Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством. А что, больше не должно быть ничего к нему, а то коробка большая, пустых мест много...

    О: - Когда вы покупали стартовый пакет?
    A: - Когда, когда, та коды бурячки сеяли....

    Информационно-справочная служба одного из операторов мобильной связи Санкт-Петербурга

    А: У меня украли телефон, как восстановить сим-карту?
    О: Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо подъехать в ЦО.
    А: С аппаратом каким - украденным?

    А.: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне его вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает какая-то проблема.
    О.: - В чем проблема?
    А.: - Телефон ругается.
    О.: - В каком смысле?
    А.: - Ругается неприличными словами.
    О.: - ???
    А.: - Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается, извините, конечно: "А НИ Х-Я!!!"

    А.: - Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт?
    О.: - В нашей сети нет такого тарифа.
    А.: - Как же так, вот по телевизору была реклама! - возмущается абонент.
    О.: - Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа!
    Абонент вешает трубку и с ужасом в голосе говорит: - Она не смотрит рекламу!

    О.: - Выберите пункт "Добавить профиль".
    А.: - И что добавить? 
    О.: - Профиль.

    А.: - Девушка, как мне сделать ПИН-код?
    О.: - Разве вы не получили его при подключении?
    А.: - Нет, я купил телефон с рук.
    О.: - Вы можете связаться с предыдущим владельцем?
    А.: - Я связывался, он его тоже не знает.

    О.: - ... Я не человек, я оператор справочной службы!

    А.: - Девушка, я вибратор найти не могу.....
    О.: - Простите, я вас не совсем поняла?...
    А.: - Вибратор, на Siemens C55.

    Оператор абоненту: - К сожалению, вы все делаете правильно...

    А.: - Сколько стоит подключить военную рацию к мобильному телефону?

    О.: - Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться...

    Вусмерть пьяный абонент
    А.: - Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
    О.: - Архангельск переживет.

    А.: - Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!!

    Некоторые диалоги клиентов и операторов газеты бесплатных объявлений:

    - Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?

    - Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите "дурак".

    - Продаю место под 2-х этажный гараж.

    - Можно рекламу подать?
    - Объявление?
    Тишина.
    - Так вы будете диктовать или нет?
    - А я думала, вы записываете!

    Оператор:
    - Теперь ваш контактный телефон.
    - Девушка, у меня нет контактного, только обычный.

    - Электросверлилку продаю.
    - Что это?
    - Это электродрель, вроде бы.

    - Дом в Подзавалье продаю.
    - Телефон ваш.
    - Нету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все знають.

    - Продаю котенка пушистого окраса.

    - Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии.
    - Объявление в понедельник выйдет.
    - А, ну тогда напишите 3 дня.

    - Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок "Эстрада 60-70-х годов", а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье купит?!

    - Продаю костюм.
    - Женский?
    - Да. Для мальчика 7-8 лет.

    - Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню. У вас у всех такие голоса приятные, аж раздирает.

    - Ваш телефон.
    - Ой, ай, забыла.
    - Так какой же?
    - Да я же сама себе не звоню. Я не помню.

    - Звонить в любое время... с 8 до 9ч.

    - Вы номер оператора помните?
    - Нет. Но я помню голос.

    - Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет?

    - Продаю баян "Мелодия" и соленые огурцы.

    - Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор, холодильник.

    - Продаю мотоцикл "Ява". Телефон...
    - Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало.
    - Ну, тогда... еще колонки акустические ...
    - Какие колонки?
    - Ну, вы же сказали, что-нибудь еще.

    - Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или баяниста-гармониста, стаж 30 лет.

    - Продаю сотовый телефон женский.
    - А чем он отличается от мужского?
    - Ну, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не представляете!

    - Продаю котят. Они у меня полуперсики.

    - Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на гремлина, для детишек.

    - Девушка, я вас узнал.
    - ?
    - Вы "угу" говорите.
    - Мы, вообще-то все "угу" говорим.
    - Нет, у вас особенное "угу".

    - Катя, какой твой любимый цвет?
    - А можно два?
    - Можно.
    - Тогда черный, желтый и синий.

    - Продаю картофель мелкий.
    - Это на корм скоту?
    - Необязательно.
    - А на что еще?
    - Алкоголики едят. Вы что, не знали?

    Звонит женщина:
    - Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику "Знакомства": Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой... Ой, сын пришел... Я вам потом перезвоню.

    - Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.

    - Продаю "Ауди-80", 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня.

    - Продаю цветы комнатные, 13 видов.
    - Количество.
    - 10 штук.

    - Любую работу молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в ночное время ищет.

    - Продаю 3 комнаты.
    - Где?
    - В квартире.
    - В какой квартире?
    - В трехкомнатной.
    - Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру?
    - А, ну да.

    Объявление: 1-ком. кв-ру молодая пара из 3-х человек снимет.

    Звонит бабушка и говорит:
    - Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть выскочила.

    Оператор: "Моя реклама, здравствуйте".
    Бабушка: "Хочу 2-х мальчиков"
    Оператор: "Что 2-х мальчиков?".
    Бабушка: "Пустить на квартиру".

    - Продаю шкафоньер.
    - Нет такого слова.
    - Есть. Это шкаф для белья.

    Добавил: guest on 29 Октября, 2003 г. - 10:58 BT
    диалоги
      

    менеджмент качества ( процессы | школа качества | нормирование | управление качеством | хассп)
    книги: стандарты | качество | ХАССП | маркетинг | торговля
    управленческий консалтинг ( планирование и контроль | конфликтменеджмент)
    новости и события: пресс-релизы | новые стандарты | новости партнеров | новости | архив новостей, статей
    новая торговля (автоматизация | магазиностроение | маркетинг и экономика)
    интернет-маркетинг (создание сайта | интернет - бизнес)
    финансы & страхование (страхование | бизнес-школа)
    обзоры и интервью: маркетинг | консалтинг | торговля | управление качеством )
    энциклопедия: это интересно | глоссарий | о семье | менеджмент семьи | каталог ресурсов


    [реклама на сайте]

    Мы разрешаем использовать, цитировать, копировать, транслировать и переводить любые наши материалы в сети Интернет
    при условии установки прямой ссылки на этот конкретный материал на сайте KlubOK.net

    Для того чтобы опубликовать свой материал (статью, книгу и т.д.),
    вам достаточно направить его по адресу klubok@klubok.net
    в любом удобном вам формате.
    Copyright © 2003-2016 KlubOK.net, Андрей Гарин


    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика